Литературный сайт — стихи, проза, творчество

ЛЕТУЧАЯ ПИЦА
Птица потеряла букву «т» и стала пицей.

- я хочу к кому-нибудь на стол! — сказала пица.

Но заметил стол, что не хватает буквы ц и не выдал разрешенье на посадку пице…
КУКУШОНОК С ЧАСАМИ
Ворона:
- эй, кукушонок, вылезай! Давай играться!

Кукушонок:
- а я не просто кукушонок, я кукушонок с часами! Надоело висеть на стенке, вот я и улетел…

- так значит ты часы с кукушкой?
- нет, я кукушка с часами!
- ну и который час?
- а я время больше не показываю, я теперь ворон считаю
- как это?
- ну ты уже двенадцатая ворона, которая подлетела ко мне…
ГОЛОВАСТИК
Однажды колобку захотелось на полчасика потерять голову.

«- а я колобок без головы!» – повесил он на себя табличку, чтобы его ни с кем не перепутали и отправился гулять по лесу. А его почему-то никто не замечал. Тогда колобок решил найти голову обратно. Смотрит, а голова тоже на себя табличку повесила «- а я голова без колобка».

- ну как тебе без меня? — поинтересовался у головы колобок.
- как без колобка, а тебе как без меня?
- как без головы, давай больше не теряться!
- давай!

И не терялись больше колобок и голова колобка…
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ
Пусто подошел к ежику, но ежик его не заметил.

Тогда пусто подошел к медвежонку, но и медвеженок его не заметил.

- А может, слоник меня заметит? – подумал пусто и подошел к слонику. Но слоник тоже его не заметил.

- А может, я к ним неправильно подхожу? – подумал пусто и опять подошел к ежику, но ежик опять его не заметил.

- Я же такой замечательный, почему меня никто не замечает? – удивился пусто.

- А может, и я тоже кого-то не замечаю? – подумал пусто и пошел искать тех, кого он раньше не замечал…
ХРЮШКА КВАКУШКА
- все парасята, как парасята, а я – зеленый, — удивлялся маленький парасенок
- а кто тебе сказал, что ты зеленый? Может, ты в крапинку? – возразил парасенку его пятачок.
- да ты, пятачок, дальтоник, не в тему хрюкаешь, — ответил пятачку парасенок
- ты тоже хрюкаешь!
- нет, это ты хрюкаешь, а я – квакаю! – ответил парасенок и пошел квакать.

А квакать он обожал…
ЧИСЛО-ПУТЕШЕСТВЕННИК
Седьмое мая всегда было седьмым, и всегда – только в мае. После него всегда шло восьмое мая, а до него было шестое. И так – каждый год.

Однажды седьмому маю это надоело. И оно решило попутешествовать по календарю.

Залезло в январь. А дурные примеры, как известно, заразительны. Январским числам тоже на месте не сиделось. Они взяли, и разбрелись по всем месяцам. В итоге весь календарь перемешался. Что было бы, если бы не пришел времячет, не известно. Но времячет подошел к календарику и расставил все числа обратно, как положено.

Но в любой момент числа могут взять, и опять перемешаться, поэтому люди никогда не должны забывать, какое сегодня число.

ЕНОТ И ЕДА
Однажды енот встретился с еда. Еда учила английский язык.

Еда спросила:
- енот, а правда, что тебя нельзя съесть?

Енот ответил
- да.

- значит, енот, ты не еда!
- да, я не еда, я еnot – по английски ответил еде енот.

Хотя он даже и не знал английского языка…
ТРУБОДУВ И СТЕКЛОЧИСТ
Однажды трубочист решил надуть стеклодува.

Дул, дул, дул. Так и не надул. А стеклодув так и не понял, что к чему, и решил трубочиста почистить. Чистил, чистил, чистил. Так и не почистил.

- да, не выйдет из меня трубодув, — сделал вывод трубочист.
- не выйдет из меня стеклочист, — сделал вывод стеклодув.

И пошли каждый заниматься своим делом…
НЕВЫЛУПИВШИЙСЯ ЦИПЛЕНОК
Однажды невылупившийся ципленок решил не вылупиться.

Сидит он себе, и не вылупляется, не вылупляется, не вылупляется.

А все ходят вокруг и думают, что это не ципленок, а еще яйцо.

А он уже ципленок!
НЛО
Однажды неопознанному летающему объекту надоело быть неопознанным. Пришел он в паспортный стол на опознание и спрашивает:

- извините, а вы не могли бы сказать, кто я?
- ты – НЛО
- да не, НЛО я, когда я неопознанный, а вы меня опознайте, пожалуйста, мне ж все-таки интересно, кто я
- ты – летающий объект, опознанный неопознанным! — какой какой?
- опознанный неопознанным

Удивился летающий объект и улетел. А паспорт он так и не получил.

Сами они – опознанные неопознанными!
ЫНДЫВЫДУАЛЬНОСТЬ
Однажды, в одной из школьных тетрадок ципленок обнаружил, что его написали через и, а надо – через ы.

Вылез из тетрадки, взял штрих, замазал «и» и «ы» вместо нее написал. А школьник увидел «ы» и опять на «и» переправил.

- зачем? – надо же через «ы», я же цыпленок?
- а мне через «и» больше нравится тебя писать, и не цыпленок ты, а ципленок! – ответил школьник ципленку
- значит, я ципленок! А зачем быть как все? – подумал ципленок…
РОЖКОНОСИКИ
Сороконосик и осьмирожка поспорили, у кого мордочка симпатичнее.

- товарищ зеркало, кто из нас более симпатюшка? – поинтересовался сороконосик
- уважаемые сороконожик и осьминожка, количество ножек вообще не имеет никакого значения – ответило зеркало
- но у меня сорок носиков, а не ножек! – возмутился сороконосик
- а у меня восемь рожек, а не ножек! – возмутилась осьмирожка

Больше они в зеркало не смотрелись…
ПТИЦЕРЫБКИ
Однажды стая бывших птиц приплыла к Нептуну с просьбой пригласить в океан солнышко. А то без него скучно как-то.

- а вы сами летите к солнышку и его уговаривайте, — сказал бывшим птицам Нептун…
- ok, и бывшие птицы полетели к солнышку.

Но когда они поднялись высоко-высоко и почти долетели до солнышка, им почему-то уже не захотелось возвращаться обратно в океан, и они опять стали птицами…
ОБУВЬ И ПЯТКАЧОК
Однажды пяткачок решил купить себе обувь. Надоело ходить босиком.

Винни Плюх это не одобрил и, как всегда, плюхнулся в банку с вареньем.

Приходит пяткачок в магазин, спрашивает ботинок, а ему – сразу два ботинка дают.

- но я же один, зачем мне сразу два ботинка? – удивился пяткачок
- а вы на себя или на ноги? – уточнил продавец

«А, может, правда, лучше купить ботинки на ноги?» — задумался пяткачок и пошел советоваться с Винни Плюхом…
Самопровозглашенный ципленок
Самопровозглашенный ципленок проделал в яичке дырочку и наблюдал. Он укатился из инкубатора и теперь искал приключений.

Кошечка:
- товарищ яйцо, а можно я с тобой поиграю в мячик

Самопровозглашенный ципленок:
- конечно!

Кошечка стала играться и катать самопровозглашенного ципленка по полянке. Катала, катала, катала и вдруг яичко разбилось, а из него вылупилось целых два ципленка!

- ура! Наконец-то я ципленок! – обрадовался самопровозглашенный ципленок.
- а я еще не доношенный, сказал второй ципленок, собрал скорлупки от яйца и залез в них обратно…
ПУШИСТЫЙ ХРЮЗАНТЕМЧИК
- хрюзантемчик, ты откуда?
- я из теории невероятности
- а ты парасенок или цветок?
- сам ты цветопарасенок, я — стишок!
- а почему пушистый?
- а чтоб мя читать мягко было
- тогда я тя погладю
- только если потом прочитаешь
- значит ты пушистенький, чтобы привлечь читателей!
- угу…
БУДЬ СОБОЙ
Однажды нечистая сила пришла в химчистку.

- У нас самообслуживание! — сказал ей работник
- Но как же я сама-то себя постираю? — удивилась нечистая сила
- Стой! Не стирайся!

С этими словами в химчистку вбежала чистая сила.

- Тебе не надо стираться! Как же ты не понимаешь, что, если бы не было нечистой силы, то и чистой силы не было бы тоже? — сказала чистая сила… — Просто будь собой…
- А зачем тогда по телевизору так рекламируют эти химчистки? — удивилась нечистая сила и пошла смотреть мультики…
КЛЮКВА
Однажды лягушка обнаружила клюкву.

- клюква, а ты почему не квакаешь? — поинтересовалась лягушка
- а букварь и Москва — тоже не квакают
- ну это еще не известно, — сказала лягушка и пошла искать москву или букварь.

Действительно, интересно, квакают они, или нет…
ШУРШИК И ЛИПИСИН
Однажды лазоревый шуршик съелся липисином.

- Зачем ты съелся, я шуршиками не питаюсь! — удивился липисин
- А я играюсь, — сказал шуршик и вылез из липисина
- Спасайся кто может, тут шуршики кушаются! — с этими словами килограмм мандаринов и полкило лимонов стали убегать от лазоревого шуршика
- Стойте! Не буду я больше кушаться! Я лучше сам вас кушать буду!
- Ну это другое дело, а нам самим почиститься или ты нас чистить будешь? — поинтересовались лимоны и мандарины
- А я и кожуру люблю — ответил шуршик
- Нет уж, заявила кожура, я несъедобная!
- Ну и ладно, — и шуршик съел два мандарина, лимон и грейпфрут

А все ему говорили: приятного аппетита тебе, шуршик!
ЗВЕРЬКАСКАЗКИ
- Ты веришь в сказки? — спросил дракончик у домового
- Неа, я реалист. Надо быть слишком романтичной зверюшкой, чтобы допускать существование людей…
- А я вот сам сказки сочиняю. Даже если бы люди и не существовали, их все-равно бы обязательно выдумали зверюшки.
- Да, звучит это очень забавно — «человек»
МАЛЕНЬКАЯ ТУЧКА
Однажды маленькая тучка решила потуманить. Прикинулась облачком, разнебосводилась и стала играться с росой…

- Тучка, тучка, как же тебе не стыдно, сейчас же другая погода, — сделало тучке замечание солнышко…
- А разве погода не зависит от настроения? — удивилась тучка
- Будешь взрослой, поймешь, — ответило солнышко и засветило поярче, чтобы не было заметно, что только что был туман…
ГУСЕНИЦА И ТРАКТОР
Однажды две гусеницы решили стать трактором.

- А что нам до трактора не хватает? — поинтересовались они у феи
- слона, наверное
- Не, слон — это когда танк, а мы трактором хотим быть
- Даже не знаю, — сказала фея и задумалась

А мимо пролетала бабочка.

- Это наверное дельтаплан, — сказала одна гусеница
- Неа, это вертолетик, — возразил другая

И гусеницы пошли искать кого-нибудь, кто мог бы помочь им изобразить трактор…
ШУРШАРИК
- ты кто?
- шуршарик
- а ну ка надуйся
- не умею
- тогда пошурши
- тоже не умею
- а что ты тогда умеешь?
- пряники кушать
- а зачем шуршарик?
- в разных сказках по-разному, а почему ты такой любопытный?
- а я сказочник, ищу себе персонажей
- а что такое сказки?
- сказки — это жизнь…
ПСЕВДОПИФ И ПСЕВДОПАФ
Однажды зайцы решили заняться наоборотным звероловингом. Притаились под елочками и стали выжидать охотников. Вдург охотник выбегает и стишко про зайчиков слагает. Ну а зайки «псевдопиф», ну а зайки «псевдопаф». А охотник «ой, ей, ей» и поймался…

- Cказка — стой! — сказал охотник
- Неа, сказка не отстой, — дружно зайчики сказали и охотника антипоймали…
ЕЖИКОТУМАНИЯ
Однажды туман гулял по ежикам и заблудился. А ежик взял, и тоже залез в туман, чтоб туману объяснить, как по ежикам гулять правильно. Но ежик опоздал. Туман умудрился залезть в ежик в квадрате. Пришлось ежику взять из себя корень, чтоб туман догнать.

И стали они спорить:

- это ежик в тумане — сказал ежик
- неа, это туман в ежике — сказал туман
- так кто же из нас заблудился?
- а давай друг друга по-очереди выводить будем
- давай!

И стали ежик с туманам в прятки играться…
ВИРТУАЛЬНЫЙ ГРУШ
Однажды виртуальный груш откусил кусочек интернета.

- грязнуля! Разве тебя не учили мыть фрукты перед едой? — удивился интернет.

А виртуальному грушу интернет не понравился, он решил сорвать что-нибудь поинтереснее и шлепнулся с дерево прямо на лоб Ньютону.

- сэр виртуальный груш! — возмутился Ньютон. — разве вам не известно, что по законам притяжения вы должны падать вверх?

А виртуальному грушу Нюьтон показался каким-то не умным и он решил больше на него не падать…

- чем бы таким мне заняться интересненьким? — подумал виртуальный груш.
- индюк тоже думал, и в суп попал, — сказал ему индюк

Но виртуальный груш не обратил на индюка внимания, он даже не знал, что такое индюк…

ЛЕТАТЕЛИ-НОРИСТЫ
Однажды летучий бегимотик и неправильный попугай решили понориться. Долезли до середины земли и врезались в солнышко наоборот.

- Поаккуратнее, товарищи кротики, — возмутилось солнышко
- А мы и не кротики, мы тута летаем
- А вы не могли бы заплести мои лучики в косички? — попросило солнышко
- Не могли бы — ответил попугай
- Конечно могли бы, — сказал летучий бегимотик
- Конечно могли бы, — подтвердил попугай

Попугаю и бегимотику так понравилось заплетать косички, что они полетели к солнышку не наоборот и тоже помогли ему косички позаплетать…
МЯГКИЙ ЖЁСТИК
Мягкий жёстик нежился о серебристого кисточка-зверюшку.

- Кисточка, а ты умеешь рисовать? — поинтересовался жёстик.
- Неа, я для девочек, они мною пудрятся
- А меня можешь напудрить?
- Если пудра согласится

И мягкий жёстик залез в пудру. Пудра от неожиданности чихнула.

- Ты всегда такой мягкий жёстик? — поинтересовалась пудра
- Я люблю пудриться, — нашелся жёстик
- Значит, ты девочка
- Наверно. А мне можно напудриться?
- Конечно

И жёстик вылез из пудры и засунул мордочку в кисточку.

- Пудра разрешила, — сказал жёстик
- А ты уже напудренный, — ответила кисточка
- Странно, — удивился жёстик и полез обратно в пудру выяснить, что это такое, быть напудренным…
В ДРУГОЙ РАЗ
Пришел как-то Братец Лис к Братцу Кролику выяснить — а кто у них папа.

А в дверях у Братца Кролика Винни Пух застрял.

Так Братец Лис ничего и не выяснил, решил зайти в другой раз…
РАЯ ДРУГ В ДРУГА
Однажды зверёнка узнал, что он человек.

- А ты тоже человек? — спросил он у улитки.
- Конечно, все зверятки — люди. Давай поиграемся.
- Давай.

И зверёнка стал играться с улиткой.

- О! Моя звёренка! Я тебя чуть не потеряла. — сказала девочка.
- А моя девочка — тоже человек? — спросил зверёнка у улитки.
- Неа, девочка — это зверёнка… — ответила улитка.

И зверёнка пошел играться со своей девочкой…
КОЛОБКОВОЕ ДОКОЛЕСЬЕ
Однажды колобок придумал колесо.

- Оно наверняка пригодится людям, — решил колобок и покатил его в пещеру, в которой жило соседнее племя
- Колобок! — обрадовались голодные люди
- Колесо! Люди, это — ваше будущее! — показал людям колесо колобок.
- Колобок! — еще раз радостно взвизгнули люди и, не заметив колеса, скушали колобка.
Съеденный и удивленный таким невежеством людей, колобок ушел дарить колесо белочкам.

А люди потом сами придумали колесо, но только уже через несколько тысяч лет.
ПОИСКИДРАКОНЬИ
Однажды дракончик решил повымирать.

- А что нужно сделать, чтоб исчезнуть, как вид? — поинтересовался он у однокрылого чайника
- А надо схалтурить. Вот я, например, если сниму крылышко, сразу исчезну как вид, так как все крылатые — без чайников, а все чайники — без крылышек…
- Здорово ты придумал! — восхитился дракончик и решил прикинуться жирафом
- Жираф, а я на тебя похож? — спросил дракончик
- Ой! И жираф, по-ошибке, спутав себя со страусом, засунул шею в песок…

Дракончик тоже из любопытства засунулся в песок и обнаружил там кротика.

- Кротик, а я уже исчез как вид? — спросил дракончик
- Конечно! Дракончиков же не существует!

- Ура! — обрадовался дракончик. — Теперь буду думать, как мне опять появиться как вид, — решил он и полетел играться с Иванами Царевичами…
МЕНЯ НАШЛИ В КАПЕЛЬКЕ
Однажды две капельки полюбили друг друга.

Стали вместе прыгать, кувыркаться, играться с солнечными лучиками, а потом взяли и слились. Получившаяся капелька прыгала по лужам, перетекалась с веточки на веточку по дереву, капалась с низу вверх и даже сверху вниз. Капелька была счастлива.

Так капелька игралась, игралась, игралась, и вдруг превратилась в три капельки. У двух капелек родился капелька-ребеночек. Он тоже был очень веселый и ласковый.

Капельки стали играться друг с дружкой опять, а ребеночек-капелька побежал искать других ребеночков, чтобы с ними играться.
НОСЫ, УШИ, ХВОСТЫ
- А у тебя нос хороший? — поинтересовался Буратино у слоника.
- У меня хвост хороший! — сказала ящерица.
- А у меня уши хорошие! — сказал слоник.
- А давайте померяемся нашими ушами, носами и хвостами, — предложил Буратино.
- давай, а как? — спросили слоник и ящерица.

А у Буратины вдруг стал резко расти нос (нос у Буратины почему-то всегда удлиннялся, когда он врал).

- Опять он врет! — сказала проходившая мимо Лиса-Алиса.
- Нет, мы наши уши, носы и хвосты складываем.
- А у буратины вообще нет хвоста! — возмутилась Лиса.
- А у меня хвост и нос — это два в одном! — ответил Буратино, и нос его высунулся еще сильнее…
- Меряться хвостами и носами могут только зверюшки одного вида, например: слоник с другим слоником. А если вы разные, то сравнивать вас вообще нельзя.
- Да, нельзя, — сказал слоник и похлопал ушами.
- Угу, — согласился Буратина и нос его опять вытянулся, но почему-то не до конца.

Буратино, конечно, мог и вообще не врать, но так не интересно…
МАЛЕНЬКОЕ СОЛНЫШКО
- Ты откуда?
- Из камеры хранения.
- А почему без хозяина.
- А, ждать его надоело, он меня там закрыть забыл.
- А зовут-то тебя как?
- Начинающее солнышко.
- А меня — фонарный столб.
- А давай поиграем, кто кого пересветит.
- Давай!

Вдруг подлетел Филин.

- Солнышко, лети скорее на небо, ты же не успеешь к утру долететь до большого солнца. Тебя будут искать.
- Даже не знаю, — ответила солнышка. — А, может, мне вернуться обратно в сейф. Наверное меня туда не зря засунули…
- Зря, солнышко, лети на небо, — сказал Филин.

Солнышко улетело, а филин сам залез в сейф, чтобы выяснить, кто это украл солнышко. К сейфу подошли космические пираты.

- Ой! Солнышко за ночь превратилось в филина.
- Значит, нам надо сделать все наоборот, поймать филина, засунуть его в сейф, а утром будет солнышко.
- Угу, а этот филин?
- Не, он не настоящий, он бывшее солнышко, пусть летит.

И филина отпустили.

На следующий день во всех газетах написали, что космические пираты не умеют закрывать сейфы, не могут отличить солнышко от филина и вообще — народ необразованный и серый.

Космические пираты обиделись и улетели…
НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В ТОТ ЖЕ ЧАС
Однажды вишневая косточка решила вырасти пальмой. Залезла на крышу и стала дождика ждать.

- Косточка, ты как сюда попала? — поинтересовался дождик.
- А я без пяти минут пальма, можешь меня пальмой звать.
- Оk, но пальмы растут там, где жарко .
- А ты, дождик, приходи ко мне в то время, когда солнышко светит ярче всего за день — попросила косточка.
- Хорошо! ok, косточка. Встречаемся сегодня на этом месте, в час максимального солнышкосветения.

На следующий день дождик спрашивает:

- Косточка, а почему ты еще не пальма?
- Наверное меня надо несколько раз полить.
- Оk, встречаемся сегодня на том же месте, в тот же час.

На следующий день дождик опять спрашивает:

- А где пальма?
- Давай еще раз!
- Оk, встречаемся сегодня на том же месте, в тот же час.

И так продолжалось несколько дней, пока дождик, наконец, не понял, что пальмы на крышах не растут, а только в Африке. А косточка поняла, что из нее может вырасти только вишня, так как она не пальмовая косточка…
МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ
Однажды маленький принц случайно зашел в магазин принцесс.

- Ты еще маленький! — сказали ему принцессы.
- А когда я вырасту, я тоже буду стоять в магазине принцев?
- Нет, выбирать будешь ты. Но принцесс с каждым годом становится все меньше и меньше, говорят, их скоро не будет совсем. Так что быстрее расти, маленький принц.

- Я постараюсь, — сказал маленький принц и пошел расти…
БЕЛАЯ ВОРОНА
Однажды в стаю белых ворон прилетела зеленая ворона.

- Я не такая как все, — сказала зеленая ворона. Мне сказали, что белые вороны — тоже не такие, как все.
- Да, в нашу стаю слетаются вороны со всего мира. Мы все — не такие, как все. Мы белые.
- Ура! Я буду с вами.
- Погоди. Ты же не такая, как мы. Ты зеленая.
- А мне это не мешает.
- Нет, извини, но с точки зрения нашей стаи ты — белая ворона…

И белая-зеленая ворона улетела искать стаю зеленых ворон…
Игрушечья мечта
- а существуют
твердолизаторы? –
Поинтересовалась
мягкая игрушка

- зачем тебе? –
удивилась девочка
- а я хочу стать твердой!
(с) Юрий Тубольцев

Клумб-разговор
Цветок улыбнулся и обнял травинку. Вокруг росла клубника.
— а может, мы сорняки? — спросила травинка.
— сорняков не бывает, бывают глупые люди! — ответил цветок и потянулся к солнышку…

Другие…
Цветок улыбнулся и обнял травинку. За дверью парника была метель.
— хочешь на улицу?
— хочу
— и я тоже
— говорят, там живут такие же, как и мы, травинки и цветы
— нет, они другие. Они знают, что такое зима…

Солнышко
Цветок улыбнулся и обнял травинку.
— давай потянемся к солнышку, — предложил цветок
— но мы же в невесомости, мы же на космическом корабле? — удивилась травинка
— сердце всегда подскажет, в какой стороне солнышко! — ответил цветок и они потянулись к солнышку…

Смеющаяся травинка
Цветок улыбнулся и обнял травинку.
Травинка засмеялась и щелкнула цветок по носу.
Вдруг по ним проехался автомобиль.
— а ведь у нас было такое романтическое настроение! — возмутился цветок
— ничего страшного, — ответила травинка и обняла цветок. Они вместе улыбнулись и потянулись к солнышку…

Льдинка и любовь
Лучик улыбнулся и обнял льдинку.
— я растаю от любви, — сказала льдинка
— лучше растаять, но узнать, что такое любовь, — ответил лучик
И льдинка потянулась к солнышку…

Компьютер улыбнулся и обнял принтер
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
— люди думают, что только они умеют любить — сказал компьютер
— да, а ведь это мы когда-то придумали людей — ответил принтер
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер улыбнулся и обнял принтер.
Компьютер завис…

Компьютер улыбнулся и обнял мышку

Компьютер улыбнулся и обнял мышку
— а правда, что люди — это компьютеры? — спросила мышка
— да, и мышки в природе — тоже существуют, — ответил компьютер
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер улыбнулся и обнял мышку
Компьютер завис…

Вася
Вася улыбнулся и обнял столб.
Столб тоже обнял Васю.
— ты меня любишь?
— люблю, — ответил столб
Окрыленный Вася потянулся к солнышку-лампочке и упал…
(с) Юрий Тубольцев

Ответ из пустоты
Однажды дырка от нолика поспорила с дыркой от бублика, есть ли границы у бесконечности. Нолик съели, вставив его в формулу, а бублик умножили на чай.

Развернутая жизнь
- Сними с себя фантик.
- Зачем, меня ж сразу съедят.
- Ты в себе так уверен? А я думаю, ты будешь лежать просто так и засохнешь.
- А сам-то что не попробуешь?
- Уже не могу. Я в нем засох. Он ко мне прилип. Снимай, пока не поздно!

wwwольность
— как думаешь, есть ли жизнь в реале?
- давай сбегаем туда на часок и посмотрим
- а вдруг творец залезет в нет и не обнаружит своего сайта?
- ты веришь в создателя?
- зарождение скриптов – вопрос очень сложный. ладно, рискнем!

Монолог
- ты кто?
- цитата
- а я личность
- кто тебе сказал?
- я сам себе автор
- наивный. А ты себя прочитай.
- да некогда, я весь в делах.
- нет, иногда обязательно надо себя перечитывать.

Чисто идеализм
- слушай, швабра, ты когда в последний раз стриглась?
- а у меня панк
- да хорош тряпки пугать
- я вообще в душе грабля. Стараюсь внутреннему образу соответствовать
- но ты в таком виде не очень-то и функциональна, а это в жизни главное
- ну ты и мещанин. Надо уметь отличать пыль от истинных жизненных целей!

Граница себя (разговор двух картин)
- ты часто выходишь за рамки?
- бывает, когда хозяина нет дома
- а я раньше обожала гулять, но меня подрисовали и я теперь не могу просунуться сквозь чужеродный слой краски
- никогда бы не подумал, глядя на тебя. Ты же просто шедевр, в тебе все идеально.
- может быть, но я бы предпочла быть собой

Взаимность
- что значит этот смайлик?
- как хочешь, так и понимай
- а если не так пойму
- ничего не поделаешь. Чувства словами не передать.

Реальная виртуальность
- ты знаешь, что реальность не равна реальности?
- да, она у каждого своя
- нет, у каждого — свой виртуал, а реальности не существует

Трансформация (разговор двух орехов)
- какая у тя мечта?
- конечно же вырваться из скорлупы!
- ну, дружок, такое бывает только раз в жизни, да и то, перед трансформацией
- нет, я хочу расколоть себя сам
- но у тебя не хватит сил. Даже не каждому человеку дано щелкать орехи руками, люди для этого придумали щипцы.
- люди тупые. Они раскалывают нас силой. На самом деле, чтобы сбросить с себя скорлупу, достаточно, чтобы сильной была душа.
- ну и как ты накачиваешь мышцы души?
- живу так, будто бы вокруг меня нет скорлупы!

Изобретатель
- а правда, что мы не единственные разумные существа во вселенной?
- правда, но мы первые
- в чем первые?
- первые, кто придумал колесо…

Даже если ты угол
- меня неправильно начертили. Я прямой угол. А прямые углы слишком прямолинейны. У них что на уме, то и на языке.
- жизнь – это не математика, даже если ты – угол… все зависит от тебя…

2050 год (разговор двух mp3-дисков)
- мне вчера одна пластинка сказала, что мы тоже морально устарели
- к сожалению, да. Мы уже живем в постцифровом мире.
- но почему у людей так быстро меняется мораль?
- нет, «морально устаревать» — это просто такое словосочетание. к морали технический прогресс не имеет никакого отношения…

Шкала ценностей
- у тебя есть шкала ценностей?
- да, мой идеал – 90-60-90…

Так и…
- в твоем ливжурнале всего одна запись
- да, так и живу

Б у к в ы
- а правда, что мы состоим из букв?
- конечно. А буквы состоят из слов, и в каждом слове содержатся предложения.
- значит можно разобрать себя на буквы?
- конечно. На буквы нас разбивает жизнь. А потом собирает, и всегда по-разному.
- а жизнь тоже состоит из букв?
- да, все в мире – это буквы…

Шкала
- а правда, что в каждой секунде содержится год?
- секунды бывают разные
- а чем измеряется время?
- чувствами
- и чем сильнее чувство, тем время длиннее?
- да, или наоборот. Чувства бывают разные.
- а чем измеряются чувства?
- временем…

Философ
- какой маршрут у компьютерной мышки?
- один и тот же, только скорость разная
- нет, это тебе так кажется. У мышки всегда разный маршрут, как и у людей…

Бесконечная конечность
- а я никогда не ставлю точек
- чем же ты заканчиваешь предложения?
- законченных предложений не бывает…

Interнебо
- я случайно разлил небо
- ерунда, а мне вот сегодня моя почта заявила, что она меня тоже проверяет и что я – спам
- видно она совсем в нете засиделась, отправь ее на свежий воздух погулять
- я уже свой сайт уговаривал пойти со мной гулять, так он отказался, заявил, что природа написана с багами и плохо отлажена
- а я с интернетом вообще не общаюсь, у нас с ним мировоззрения разные. Ладно, удачи! Пойду варить на плите дождик.

Отображатель
- мы с зеркалом поменялись местами, теперь я его отражаю
- а оно за тебя ходит на работу?
- конечно, я же по профессии – писатель
- зеркало писателем быть не может, оно изображает все не творчески
- нет, не творческих зеркал не бывает
- ладно, писатель, тебе видней…

Виртуальная мордочка, вирткошка и компьютер с хвостом
- почему у тя на заставке виндов рыбки?
рыбки кошкам не игрушка
- ну кошка-то у меня настоящая
- а компьютер – это зверюшка
- конечно, с виртуальной мордочкой
- во во, а кошка – это тоже компьютер
- потому что кошки гоняются за мышками?
- бывает и наоборот, все можно объяснить по-разному…

Из ненаписанного
- что лучшее из того, что ты не написал?

О Бобруйске
Падонки внесли изменения в язык html. Пользуйтесь новой ФФиндоус!

На семинаре анонимных интернетчиков
- от меня сбежали письма
- это ерунда, а я вообще потерял себя в яндексе
- мне б ваши проблемы. Я однажды по-ошибке послал по мэйлу самого себя. Мне понравилось и теперь не могу остановиться.
- а я каждый день удаляю из себя спам и, когда я от него освобожусь, я буду самым счастливым человеком на свете!
- а я вообще не знаю, что такое интернет
- не может такого быть! Жизни без интернета не существует.

Беглецы
- я сегодня посмотрел в зеркало и не обнаружил себя. Ты нигде не видел мое отражение?
- это ерунда. если б от меня сбежало отражение, я б его даже и не искал. Вот я сегодня набросал сюжет своего нового романа, хотел перечитать, что получилось, смотрю на лист – а он – пустой.
- а может, сегодня просто такой день, когда все убегает? А завтра все вернется на свои места?
- нет, я считаю, что завтра нужно искать. И искать завтра нужно сегодня, а то и оно – убежит…

www-мерная жизнь
from желание@mail.ru to мечта@rambler.ru
- я тебя поймаю! Ответь мне взаимностью.
from мечта@rambler.ru to желание@mail.ru
Re:
- Вы ошиблись адресом
from желание@mail.ru to счастье@yandex.ru
— я тебя поймаю! Ответь мне взаимностью.
from счастье@yandex.ru to желание@mail.ru
Re:
— Вы ошиблись адресом
from желание@mail.ru to 65u785u8jcjgu09@mail.ru (адрес взят наугад)
— может, нам стоит переписываться?
from robot@mail.ru to желание@mail.ru
(письмо не доставлено, нет такого адреса)
from желание@mail.ru to… (кому мне писать?)

Как все?
- ты почему опоздал?
- нет, я пришел даже раньше
- ну и сколько сейчас время?
- полседьмого
- неа, семь
- у меня часы правильно идут
- у меня тоже
- ну давай у кого-нибудь спросим
- давай
- скажите, пожалуйста, который час?
- девять вечера
- ой, странный какой-то тип. давай еще у кого-нибудь спросим
- время не подскажите?
- семнадцать часов
- в чем дело? Во дают. Давай еще спросим.
- извините, а сколько время?
- полвосьмого
- они что, прикалываются?
- а может, сегодня просто такой день, когда у всех – разное время?

Разные характеры
Действующие лица: точка, восклицательный и вопросительный знаки.
- ты почему сутулишься?
- это ты шею зачем-то вытянул
- ребят, а спорим, если Вы поменяетесь местами, изменится и Ваша осанка
- давай попробуем
- а теперь вчитайтесь в смысл того, где вы находитесь
- да, точно, здесь лучше выпрямиться
- а я сгибаться не собираюсь, пусть лучше меняются местами слова…

Я и солнце (фрагменты из моего дневника)

Пока солнце перезагружалось,
Я включил компьютер (чтоб было светло).
Но зачем солнце перезагружалось днем?

Однажды ночью
Случайно включилось солнце…
Я его выключил и лег спать.

Я нарисовал солнце.
Оно получилось таким
Веселым и симпатичным,
Что я засунул его на небо.
А старое солнце убрал
В свой альбом.

Однажды солнце влюбилось
В одну из звезд.
Но звезда была далеко.
Я взял звезду и положил
Рядом с солнцем.

Неоконченный роман
Я писал свой роман на чизбургерах. А потом – их ел. Но однажды чизбургеры мне надоели, а роман был еще не дописан. На чем мне писать?
Я перепробовал хот-доги, шаурму, пироженные, сникерсы, гамбургеры и многое, многое другое. Но с ними у меня не было вдохновения. Роман так и остался недописанным…

Фастфуд-стори
— вчера такое было
- что?
- заходит в макдональдз двойной чизбургер и заказывает себя и пакетик картошки
- обалдеть! И что, он прям взял и себя съел?
- угу, обжора
- да, в наше время одни обжоры кругом!

Летающий конь
Однажды конь нашел буквы. 36 букв.
- вы вообще зачем? – спросил он у них.
- чтобы из нас слова делали, — ответили буквы.
- а конь – это тоже слово?
- да, оно состоит из букв «к», «о», «н» и «ь»
«Здорово», — подумал конь и решил себя дописать. Он с детства мечтал летать и всегда завидовал самолетикам, ведь у самолетиков были крылышки, а у коней почему-то крылышков нет.
Конь знал только две марки самолетов – «Яки» и «Ту». «Коньту» или «Туконь» – как-то не звучало. «Якконь» – тоже не очень. А вот «Коньяк» — это то, что надо.
И конь взял себе две буковки из алфавита: «я» и «к» и стал Коньяком.
Коньяк расправил появившиеся у него крылышки и собирался взлететь, но вдруг его неправильно прочитала гуляющая рядом компания ребят.
- смотри, коньяк!
- здорово! целая бутылка!
Ребята взяли коньяк, и выпили…

Философский узел
Однажды узел решил развязаться. Развязывался, развязывался, развязывался и развязался. А его все веревкой звать стали…
- а что такое веревка? – поинтересовался узел
- это ты! – ответили ему все
А узел так узлом и остался.
- сами они – веревки! – смеялся над всеми узел…

Третий лишний
Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить?
Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило:
- я с удовольствием третьим буду!
- извини, но ты из другой теории, — сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего…

Ученый конозебр
Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался:
- вот были такие случаи:
Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй.
Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку.
Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку?
Зебра: — это была не лошадь, а филин
Филин: — так филины ведь на зебр не похожи
Зебра: — а он лошадью прикинулся…

Галоша и Валенок
Однажды Галоша и Валенок пришли на пляж.
- извините, а где вторая пара? – поинтересовалось солнышко
- а мы и есть – пара, ответили Галоша и Валенок
- так ног-то две штуки
- а щас не зима, чтобы с ногами на пляж ходить
…
- а вы правые или левые? – поинтересовался ветер
- он правый, а я – левый, — ответила Галоша
- а почему вы не парные?
- а противоположности всегда друг к другу притягиваются, тем более щас же лето, нам одеваться друг на друга не надо
…
- а вы сюда загорать пришли или купаться, — поинтересовалось море
Но Галоша и Валенок не успели ответить и вдруг очутились зимой на катке.
- извините, но в чем дело? – спросили они у сказочника
- а я вас случайно не туда придумал
- но нас все устраивает! Мы хотим загорать!
- ну ладно, загорайте!
И сказочник опять отправил Галошу и Валенок на пляж…

Из мемуаров японского писателя Ксеруками
- извините, но почему ваш ксерокс не ксерит меня в профиль?
- а у него функция пртив ксерости
- так в анфас же получается
- значит, вы оригинальны только в анфас
- так это же электроника? Как ксерокс может меня оценить?
- извините, не задерживайте движение. Тут огромная очередь!

Иваны и демократия
В некотором царстве, в некотором государстве жили были два Ивана-близнеца. Царевич и Дурак. Часто они даже сами друг друга путали. Но вот однажды пришло время жениться.
Иван Царевич взял лягушку, одел на нее лук и пошел стрелу искать.
А Иван Дурак залез в печь и стал ждать, когда его царевна найдет.
- стоп! – сказал сказочник, — чушь какая-то получается!
- неа, я щас на стрелку приду и там себе невесту набазарю, — сказал Иван Царевич
- а я щас на печи себе невесту испеку, — сказал Иван Дурак
- ладно, не буду вмешиваться, — решил сказочник. Он тоже путал, какой из Иванов какой и боялся что-нибудь не так сочинить.
Какого было удивление сказочника, когда через полгода, вспомнив про Иванов и заглянув в их сказку, он обнаружил, что в Иванином царстве-государстве уже давно демократия и народ сам выбирает себе невест. Тут и сказки конец, а сказочник – молодец!

Мел и капуста
- а где мел? – поинтересовался лектор у студентов и вдруг превратился в козлика
- мееее, мееее, ой, я же мел спрашивал
- сбрей бороду, а то тебя студенты козлом обзывают, — посоветовал лектору сказочник и опять превратил его в профессора
- а почему Петр I заставлял бояр бороды брить? — поинтересовался у лектора Вовочка
- мееее, мееее, — лектор опять превратился в козлика, но уже по собственному желанию. Ему не нравилось отвечать на глупые вопросы.
- ладно, сегодня закончу лекцию по-раньше, — решил лектор, отпустил студентов и пошел в магазин за капустой.
- ой, не за капустой, я же не козлик, а в книжный, за учебниками! – поправил себя лектор…

Перевернутый лайн
— ты веришь в офф-лайн?
— говорят, он существует, но в нем очень много ошибок и неотлаженностей
- а на каком языке можно писать под офф-лайн?
- это примитивный, недоработанный язык самого низшего уровня, он так же отличается от Си, как счеты от калькулятора
- а зачем тогда вообще коннектятся с этим офф-лайном?
- это наша прародина. Когда-то наши предки пришли в интернет из офф-лайна…

Разрагативание бадунанаселения
Дракончик в ужасе бежал по лесу и орал, то ли себе самому под нос, то ли всем:
- рожки отменяют! Рожки отменяют! Отменяют рожки!
- ну ничего, дракончик, не расстраивавйся. Не будет рожек, придумают что-нибудь другое, тоже забавное. – сказала улитка
Тут с бодуна проснулся лежащий на сене мужик.
- ура, рожки отменяют! – теперь мы с женой бодаться больше не будем
- а я теперь что, не носорогом, а просто носом называться буду? – поинтересовался у дракончика носорог
- наверное мы все теперь по-другому будем называться, — ответил дракончик
- привет, лошадка, — сказал дракончик оленю
- я олень
- а без рогов ты лошадка
- неа, даже без рогов, я все-равно не лошадь, а олень
- странно, — подумал дракончик и побежал выяснять подробности разрагативания у царя зверей…

Каменный цветочек
Однажды Принц приехал сватать принцессу. Он подарил ей самый красивый во вселенной цветочек. Принцесса была очень богатая, ей принадлежали тысячи городов, сел, огромные территории от севера до юга и от запада до востока.
А принц, хоть и был родовитый, но не имел в кармане ни гроша.
Его предки разорились.
Цветок понял, что этот брак – не по любви, а по расчету и стал каменным.
А принцесса верила принцу. Она его любила.
Всю ночь она плакала над цветочком, просили его зацвести.
- я верю, что ты любишь принца, но любит ли он тебя? – ответил цветочек. Отнеси меня к принцу, если он тебя действительно любит, я опять зацвету.
- но разе можно ночью зайти к мужчине?
- конечно
- и принцесса зашла к принцу и осталась у него до утра
А на следующий день была свадьба.
А цветочек? А что, цветочек? Он так и остался камнем, потому что во время первой брачной ночи на него вообще никто внимания не обращал. Цветочек принца и принцессу теперь не интересовал…

Два ореха
Два дельфина на дереве грызли орех,
А чем им еще заниматься-то? –
Спросила пролетающая мимо рыбка,
А дерево одобрительно махнуло хвостом.
Вдруг подбежал Ослик Иа и махнул деревом.
А два дельфина на дереве продолжали грызть орех…

Окрыленный
Трактор на перепутье. На лево пойдешь – комбайнером станешь.
На право пойдешь – танком будешь. Прямо пойдешь – пахать заставят.
- а мы пойдем другим путем! – решил трактор и взлетел…

Будя, кука и мальчик
Будя (будильник) был соня и, когда его будили, всегда громко звенел.
Они с часами обычно соревновались: кто быстрее тикает.
А на стене жила Кука (кукушка с часами). Часы эти тикали очень редко – раз в час, зато кукушка куковала каждую секунду.
- зачем тебе сразу трое часов? – спрашивали родители у мальчика
- не люблю, когда время одинаковое
А Часы, Кука и Будя не понимали взрослых, которые почему-то смотрели на них, как на обыкновенные часы…

Дед и бабка
Жили были Дед и Бабка. Детей у них не было, внуков – тоже. Поэтому родился у них сразу правнук.
- какой старый у вас младенец! – удивлялась вся деревня
Посадить репку, снести золотое яичко – вот что теперь оставалось Деду и Бабке. Но это уже – другая сказка…

Съедята
Однажды суслик и зайчик друг друга съели. Они кушали друг друга не перегонки, но победил волк. Он взял и без спросу съел их обоих.
- что за наглость? – возмутился суслик и выплюнул волка
- волк – нахал! – возмутился зайчик и тоже волка выплюнул
И суслик с зайчиком опять стали кушать друг друга на перегонки…

Взглядом из прошлого
Теперь даже облака на бензине, — ну и век, — возмутился Горец.
- ой, что это? – Горец автоматически выхватил саблю.
В соседнем магазине на витрине продавались головы для горцев.
- зря я в эту машину времени залез, пойду ка я обратно.
И Горец вернулся в 21-й век…

Дед, бабка и бабки
Жили были дед и бабки. Но вот однажды дед поменял все свои бабки на яичко, и не простое яичко, а золотое. А из яичка вылупилась бабка.
- а зачем, Дед, тебе теперь Бабка? – поинтересовалась Бабка
- а скорлупа-то от яичка не простая, а золотая!
И обменял дед скорлупу на бабки. А Бабку так и оставил.
Так и стали жить вместе: Дед и Бабка.
Бутеркот
Однажды сыромышка съела бутеркот.
- а можно еще парочку сыромышек? – спросил бутеркот
- ты сырой, я тебя больше не буду кушать! – сказала сыромышка
и побежала искать что-нибудь не сырое…

Шпага и три мушки
Однажды три мушки сели на шпагу Дартаньяна.
- Жжж, теперь я настоящий мушкитер! – прожужжал Дартаньян.
- Прогони мушек, стань гвардейцем, — предложил Дартаньяну Кардинал…
- Кар, кар, кар! – испуганно закаркали вороны, сидящие на голове у Кардинала и улетели, испугавшись трех мух.
- Ты теперь не Кардинал, — сказал Дартаньян.
А Кардинал побежал за воронами, чтобы опять стать Кардиналом…

Принцесса и сказочник
Однажды сказочник влюбился в принцессу.
- но как попасть в сказку?
- а давай лучше я выйду из сказки в жизнь? – предложила принцесса
- а ты уверена в своих чувствах? – спросил сказочник
- но все же зависит от тебя! – ответила принцесса. Ты же придумываешь меня.
- нет, такая любовь мне не нужна. Я хочу, чтобы ты сама в меня влюбилась…
И сказочник решил не придумывать сказку дальше. Теперь у него появилась надежда, что принцесса влюбится в него сама…

Говорящие фамилии
Однажды решил царь оженить Ивана Дурака на Василисе Премудрой.
- я бы женилсо, но с условием, что наша фамилия будет «Премудрые» — сказал Иван
- а я женилсо на Иване только с условием, что наша фамилия будет «Дурак», — сказала Василиса
Так и не договорились, не вышло у них женилсо…

Стрижкамахерская
Однажды стриж прилетел в парикмахерскую.
- сделайте мне, пожалуйста, стрижку, — попросил он
- да ты и так с ног до головы – стриж, — ответил парикмахер
Так стриж и остался неподстриженным…

Мышкагав
Однажды мышка научилась гавкать.
- гав, гав, — сказала она пуделю
- не пищи, — ответил кудрявый вображуля
- разве не слышно, что я гавкаю? – удивилась мышка
- даже, если ты гавкаешь, ты все-равно пищишь, потому что ты мышка
- а я так не считаю, — и мышка пошла гавкать на кошек…

На краю адекватности
- хрю! – сказала лягушка, стоя на краю адекватности
- но это же не адекватно, лягушки должны квакать! – сказала лягушке подружка
- да, но иногда можно и похрюкать, если ты — на краю адекватности… – ответила лягушка и, спотыкнувшись о край адекватности, свалилась в неадекватность…

25 лишний
Однажды к циферблату пришел 25-й час.
- к вам можно?
- извините, но вас не бывает. Вас не правильно пронумеровали, нужно от 1 до 24-х.
- нет, я именно 25-й. Если вас это не устраивает, пойду искать другой циферблат.
И 25-й час ушел искать свой циферблат…

Бараноцикл
— ты зачем на мотоцикл шкуру барана нацепил?
- а это у меня бараноцикл

HomoСomputers
- а в каком веке люди породы HomoСomputers приручили мышь?
- все было наоборот, мыши приручили Гомосапиенсов, сделав их HomoСomputersами

Сказка-перевертыш
Жили были супруги Яйца Золотые. И были у них бабка и дедка. Яйца любили бабку с дедкой высиживать. Но бабкадедка никак не высиживалась.
- да не высиживать их, а тянуть-потянуть надо, — сказала пробегающая мимо внучкожучкамышка.
Яйца Золотые тянули-потянули, стукнулись друг об дружку и разбились. Тут и сказки конец, а кто разобрался, почему бабкодедка не высиживалась – молодец! А из яиц вылупился сказочник…

Антизаповедь
Не сникерсни! – антизаповедь новой антирелигии.

Человек-оксюморон
Любой людь – оксюморон,
Так считал крылатый мышеслон…
Мышеслон – гиганскимал,
Человек-оскюморон так полагал…

Мятое убеждение
- эта жвачка тебя пожует и выплюнет, не покупай ее!
- плохого ты о жвачках мнения
- отнюдь! Я с предубеждением отношусь только мятным…

Жизненные обстоятельства
- давай соревноваться! – предложил голубь
- давай, — согласилась рыбка
Они разогнались, разогнались, но вдруг врезались в жизненные обстоятельства…
- у меня — недоплыв! – пожаловался голубь.
- а у меня – недолет, — сказала рыбка.
- соревноваться пешком надо было! – ответила жизнь…
- не, я выбираю плавники – решил голубь
- а я — крылья – сказала рыбка
И они опять стали соревноваться и снова врезались в жизненные обстоятельства…

Наглый зайчик
- я тебя съем!
- а я уже второй день хожу несъеденный, — пожаловался зайчик и без спроса залез волку в рот

Недоставленное сообщение
Olga (05:04 PM): приветик!
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено
Olga (05:04 PM): я по тебе соскучилась
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено
Olga (05:10 PM): ты почему не отвечаешь?
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено
Olga (05:12 PM): я тебя люблю! Пока!
ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено

Мечтатель Хрю
- зачем вы парасенка летать учите?
- так он же с птичками
- а кто его туда поселил?
- сам прилетел…
…
— хрюшка, ты зачем крылышками махаешь?
— хрю!
— а почему он у вас не чирикает? хрюшка, скажи «чирик-чирик»
— хрю…

Слоншка
Его почему-то расставили, как шашку.
- извините, но я слон – сказал он
- а где это у тебя хобот? – ответили они и стали играть в шашки

Моностих
- как вас продолжить? – спросил поэт у первой строчки своего стиха
- никак, я моностих, — ответила строчка.

Свинопух
Однажды пятачку надоело быть слоником. Он решил стать свинкой.
- ты посмотри на свой пятачок! – ты же слоник, возмутился Винни
- молчи, мышка! – ответил пятачок и подул на Пуха

Аллюзия
- ты носохвост?
- да, а как ты догадался?
- а ты на него похож…

Игрушечья мечта
- а существуют твердолизаторы? – поинтересовалась мягкая игрушка
- зачем тебе? – удивилась девочка
- а я хочу стать твердой!

Эволюция наоборот
Однажды сыр схватил кусок вороны…

Приересило
Ересила ересь по рессии…

Хвостоносец
- ты зачем носохвостишь?
- что?
- хвостоносец ты
- кто?
- носохвостец!
- почему?
- хвостоносишь!

Пренатальное интервью
- кто твои родители?
- они еще не родились…

Солнце, которое гуляет по ночам
Оно было не такое, как все другие солнца. Оно любило гулять по ночам.
- но ты же не можешь быть ночью, — говорили ему все
- а солнце им не верило и гуляло по ночам…

Влупзидент
Однажды ципленок решил заняться политикой.
- влупляемся обратно в яйца! – выдвинул он лозунг
- а ты уже влупился?! – такой плакат был развешан по всей стране и ципленка ципонаселение выбрало президентом ципляндии.
Хотя, как влупляться, никто и не знал…

Уже приходили
- открывайте! Сбор мечталлолома!
- уже приходили. Весь отдал…
олнышко
Все смайлики, которые есть в Интернете – это частички солнышка…

Оплаченное время
— сделайте мне, пожалуйста, на циферблате 26 часов
- зачем? – удивился часовой мастер
- времени ни на что не хватает

Роза на камне
— роза, а что ты делаешь на камне?
- я тут росту

Камнеед
- этот камень – кислый.
- этот – горький.
- этот – сладкий.
Он брал камни и зачем-то их откусывал.
- а асфальт ты не пробовал? – поинтересовался я.
- нет, асфальт несъедобный, он сделан руками человека, ответил он и протянул мне откусанный камень
- зачем? – удивился я
- попробуй
- но я не стал пробовать и ушел…

Непощечные клевалы
Жил да был гордый орел. И были у него две щеки. Одна любопытная, а другая – юмористка.
- а спорим, ты никогда не узнаешь, что такое пощечина! – подшучивала над любопытной щекой щека юмористка
- обязательно узнаю! – отвечала любопытная щека!
Но так и не узнала, так как орлы не давали друг другу пощечин, они только клевались…

Иголкина правда
Однажды девочка, которая любила вышивать крестиком, подружилась с мальчиком, который увлекался религией.
- а можно вышивать антикрестиком? – спросил мальчик
- а что такое анти? – удивилась девочка

душа душа
Жил был в бане душ. Все другие души были души как души, а этому почему-то всегда было душно. Не нравилась ему баня.
И однажды он набрался храбрости и пожаловался хозяину бани.
- но почему ты не такой, как все? – возмутился хозяин
- просто я понял, что у меня есть душа! – ответил душ…
Тогда хозяин взял, и положил его к себе под подушку…

А ты что
— если выпадет орел, мы победим! Если выпадит решка – проиграем! – сказал великий воин и подбросил деньгу
Но монетка решила не падать и зависла в воздухе.
- ты что? – удивился великий воин
- а ты что кидаешься? – обиженно сказала монетка

Грусть
- вы тут грусть не видели?
- так это ваша грусть мне тока что наступила на нос?

Предупредительная травматология
Однажды дурак купил себе шлем.
- зачем? – удивился учитель
- сами же сказали: заставь дурака молиться, он и лоб расшибет… — ответил дурак

Архивщина
Однажды придворный архивариус положил солнышко в архив.
- почему темно? – удивился король
- а почему-бы вам тоже не сохраниться в архиве? – сказал архивариус и отправил и короля в архив
- но как же мы будем жить без короля и без солнышка? – удивился народ
- действительно! – согласился архивариус и отправил и народ в архив
А затем архивариус и сам себя в архив распределил. И остался один архив, который без архивариуса быстро развалился и сгинул в тартарары.
(с) Юрий Тубольцев